Mi novio, El sicario.

Y es que es así como él, tan campante, me saca una sonrisa en el momento menos deseado, me la saca cuando se le da la gana, y como le venga en gana. Y es que, a veces me pregunto ¿Y para que se lucha? ¿Para qué tan siquiera me tomo el tiempo de pensar cuánto dolería su corazón su acabara con el? Es la estupidez paseándose por mi cabeza, si total, la imbécil soy yo creyendo que algún día mi corazón querrá alejarlo, estúpida yo pensar que puedo llegar a sacarme una sonrisa cuando esté sin él, estúpida yo al pensar que me recuperaré de una crisis emocional a causa de una paella sin estar a su lado. Y es que solo unas horas bastan para curar un corazón maltrecho, solo un poco del sabor de sus labios en cualquier parte de mi cuerpo logran equilibrar mi mente, tan solo un roce tímido de miradas desgarran el alma recordándome a gritos que lo necesito en mi vida. Y solo él es el dueño de mis desvelos, sólo él conoce la medida exacta de veneno y antídoto que se necesita para que esta mujer pueda seguir respirando. Ese amor dosificado, ese amor que de gota en gota cobra vida en este mar de lágrimas de cocodrilo. Hasta brujo será, si les contara, tiene la capacidad de cambiar la temperatura de mi cuerpo con solo una palabra, con solo una sonrisa... y no les miento, me irrita esa frescura con la que me calma, me irrita como pasa por encima de mis ganas de odiar para hacer de mis emociones solo un maldito poema de amor y felicidad. Vaya que me manipula el pensamiento, Se ha vuelto hasta ingeniero de mi cabeza y mi corazón, ya conoce cual es el cable que hay que cortar en una situación de riesgo, ya sabe como alejar el peligro... y ahora me encuentro en este limbo de plena seguridad, que nunca jamás se prenderá la alarma roja, que ese sonido que deambulaba por mis venas de ambulancia cargada de moribundos desaparecerá. ¿Hospitales de amor? Já! no volveré a saber de ellos... El muy cabrón tiene el cartón de médico bajo el brazo, conoce mis reflejos, conoce como tocar mi piel para hacerme ahogar en aguas tibias. Que Dios se apiade de su alma, ladrona de corazones, victimaria de amores, Que Dios le perdone el haberme hecho presa fácil de su encantamiento. Y que la virgen la proteja por hacerme creer que jamás quisiera encontrar la llave de mi libertad lejos de su lado.

Mi talón de Aquiles; Relaciones Afectivas

Mi nombres es Margarita y soy una adicta, Buenas noches. Para empezar quiero darle gracias a mi poder superior por un día más de limpieza, hoy he aprendido que solo el mantenerme limpia me da la serenidad que necesito para afrontar las situaciones que se me presentan a diario. Nunca nadie prometió que la dejar de consumir los problemas iban a desaparecer o que por otra parte las relaciones afectivas se volverían mi fuerte. Siempre busqué encajar, esa era la meta, encajar, caer bien, tener muchos seguidores, muchos amigos, mucha gente que deseara pasar su tiempo conmigo y a su vez darles a ellos un tiempo de calidad, pero eso no pasa tan fácil y si pasa, ya no me hace feliz. Acá puedo ser sincera puedo decir lo que me nazca desde el corazón, puedo decir orgullosamente que hoy me vale muy poco la gente opines de mis pensamientos o mis actos, claro está, que esto no quiere decir que me los lleve por delante o mucho menos que no tenga en cuenta cierto parámetros sociales. Hoy he tenido un día cargado de sentimientos que tenía escondidos, las relaciones interpersonales nunca fueron mi fuerte, nunca fui la mejor amiga, la mejor hija o la mejor novia, mucho menos la mejor estudiante, aún así mi capacidad de manipulación y de actuación era tan buena, que todos me tenían en un buen concepto. hoy, después de seis meses de limpieza puedo decir que si soy muy buena hija, muy buena amiga y muy buena novia. Hace pocas horas un episodio en mi vida me llevó al desespero, el desapego no se me da fácil y decirle adiós a una pareja es una cosa que no a todos se nos da muy bien, esta situación trajo muchos comportamientos dignos de una adicta como yo a relucir en su máximo esplendor. La confianza o más bien la falta de esta ha causado que me haya quedado soltera por un par de horas (afortunadamente). Me he pasado el día pensando en porqué sucede esto cuando he dado lo mejor de mí, cuando he sacado en estos últimos días le mejor versión de mi misma, pero claro está el karma existe, y todo se paga, no se si esto sea un castigo por todas las cagadas que alguna vez me mandé en mis relaciones pasadas, de ser así, será una lección más de vida de la cual aprenderé y de la cual me aferraré para volverme mejor persona. Si por el contrario es solo una consecuencia de no haber hecho las cosas bien, entonces haré un inventario personal objetivo de mis actos y corregiré lo que esté a mi alcance. Hoy puede decir que Dios me ha concedido esa serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, ese valor para cambiar aquellas que si puedo y esa sabiduría para reconocer la diferencia. Doy gracias a la vida por haberme puesto en el camino de NA, por haber encontrado esa familia que no juzga a nadie y que sin preguntar siempre tendrán un abrazo y su apoyo para brindarte. Soy una persona afortunada de la vida y las personas que me han tocado y agradezco a cada una de ellas por las vivencias, porque de cada una sin duda alguna, he aprendido y forman parte de alguna cualidad que he desarrollado en mi personalidad. Felices 24

El puerto de los dependientes.

Silencio de madrugada, ese silencio que mata, que habla, que escandaliza a más de un corazón roto. Hoy me posee el miedo, hoy siento que se me ha olvidado amar, creí a través del tiempo de estar sola que había aprendido a manejar las cosas en las dosís adecuadas para no salir lastimada ni lastimar a nadie más, pero no fue así. Hoy entiendo que estos dos años lo que he hecho es construir una cantidad de paredes de ladrillo al rededor de mi alma para que nadie pueda llegar allí, y para que lo que allí se fabrica no logre llegar a nadie. Es triste creerse una princesa de cuento de hadas y en el espejo no ver más que una sombra negra temblorosa. ¿Llorar? ja! si ahora ni la tristeza me hace llorar. Resulté perdida en mis propias oraciones, la persona que manipulaba a los hombres y hacía todo a su antojo se ha perdido, la he mandado inconscientemente al mismo rincón donde escondí aquellos demonios que me sacaban de mi realidad... y ahora ¿qué me queda? Qué ma queda que una niña perdida que no tiene idea como es una relación, como es amar. Ahora me doy cuenta que soy tan frágil como una rosa, que cualquier sujeto sin importar como sea puede llegar y hacerme daño, qe esa fuerza y omnipotencia que me daban las drogas y el alcohól ya no está y no me he quedado ni con las sobras. Ese puto miedo de creer que aún no puedo sola. La oleada de fuerza y determinación se me ha ido, ese barco ya zarpó y en el van los que si se animaron esta vez a tener el control de su estabilidad emocional... acá en el puerto, sentados cabizbajos con la punta de los pies acariciando las olas, quedamos los que nos arrepentimos a último momento y una vez más, hemos dejado que esa esperanza vana hecha persona nos deje en el mismo lugar, despidiendo a los que van camino a encontrar su PROPIA felicidad. -Gracias por leerme y felices 24

Un paso a la vez

Me adentro en este manglar, los últimos 4 pasos han sido tranquilos, la vista cada vez se pone más hermosa, aunque algunos pasantes que vienen en sentido contrario me han dicho cosas horribles, tragedias que puedo encontrar más adelante, están mandando todo a la mierda, creo que les dió miedo seguir probando, creo que se cansaron de probar nuevos caminos, yo llevo poco y lo sé pero también me he encontrado con caminos que parecen atajos y en realidad son inquietantemente dolorosos y largos, pero metido la mano metido le pie ¿no? Así que intento no poner atención. Recuerdo hace unos días oír a lo lejos música, gritos, aplausos y desde lejos pude oler un par de lágrimas de felicidad, no sé cuánto más tenga que caminar o cuánto me cueste, pero quiero llegar a esa fiesta... Al parecer todos son bienvenidos, de hecho, empiezo a sospechar que los bienvenidos son el centro de la fiesta. Últimamente he estado hablando con dos sujetos particulares, no sé bien la historia pero por lo que sé puedo decirles que uno de ellos conoce este mundo paralelo de maravilla, y es muy amigo del otro, hace poco, sino estoy mal el día que llegué a este lugar el estaba en la entrada, se había devuelto desde no sé donde para acompañar a su amigo hasta su campamento, lo acompaña para darle apoyo. El otro sujero se había perdido hace poco, caminó por un bosque muy oscuro, lleno de monstruos y plantas carnívoras, se asustó tanto que salió corriendo y alcanzó a mojar sus pies en el agua helada que besa la entrada en oleadas cada 2 o 3 minutos. Afortunadamente no alcanzó a agarrar su barco y camina a mi paso, son personas buenas, conocen este lugar y aún así no tiene ida lo que vendrá a la vuelta. Acá todo está cambiando, las rutas nunca permanecen igual, a menudo tormentas y lluvias pasajeras hacen que los caminos parezcan distintos y fácilmente se confunden, por eso hay muchos signos a lo largo.. "TRANSITE CON PRECAUCIÓN, OLVIDE SU ZONA DE CONFORT Y RECUERDE, DÉ UN PASO A LA VEZ" Hasta ahora he seguido el consejo, pero es bastante duro esto de un paso a la vez, yo quisiera correr y dar zancadas para llegar a esa fiesta, pero como he oído en mitos urbanos que cuentan los viajeros con los que me encuentro cada tanto, es peligroso y generalmente se llega a un valle del que todos hablan "EL AGUJERO NEGRO" según dicen, es como un bosque donde caminas y caminas y sientes que avanzas pero en realidad no pasa nada, solo caminas en círculos y con seguridad que no quiero caer en eso. Así que hoy caminé otro paso y me siento bien, acá hay de todo, pero me considero afortunada de haberme encontrado con los viajantes que por una u otra razón se han tropezado conmigo. Felices 24

¡Hoy me vuelvo Peter Pan!

No quiero pensar que me obligo a escribir cada noche, prefiero pensar que me obligo a prevenir aunque prefiera lamentar. Y no es que haya sido un día agitado, aunque agitadamente lo haya vivido, es decir,a veces la cómoda cama y el desayuno en casa hierven algo más que un chocolate espeso. Hoy la vida se ha vestido de amistad, se ha vestido para impresionarme y vaya que lo ha logrado.. Já yo que creía que Peter Pan era un duende enfermo y que el país de nunca jamás era solo el autor tratando de abrir una ventana para respirar. Hoy conocí Nunca jamás, hoy estuve largas horas en ese lugar, entre aire y pisadas fuertes olvidé mi edad, entre aire y risas nerviosas olvidé mi realidad, entre música y tranquilidad.. hoy estuve en paz. Hoy pude valorar lo que un día sin lluvia me puede dar, hoy pude entender que entre chiste y chanza puedes llegar a confiar, hoy de pronto ya no ví a esa niña perdida entre tanto afán, ya no llora por dentro, sonríe y puede amar.. y entonces entendí que lo que llamamos "el pan" acá no existe, no prospera... el alimento aqui es amar! Parceros, esta MIERDA es una chimba. Gracias NA. Un día más.

El triángulo de NA

¡Uf!.. Ver esto, ver esto y no poder aguantar las ganas de sacar la mierda que se lleva dentro. Yo navegaba mi bote, tranquila, como un capitán en altamar perdido que hasta su ego lo ha abandonado, pero que jamás perdió la esperanza de encontrar otra América que conquistar... Y heme aquí, en pleno triángulo de bermudas, allí donde muchos parecen perderse, pero donde perdidos se recuperan, no conozco aún su magnitud, ni sus esquina, pues apenas llevo 40 pasos desde la entrada, se divisan locos por doquier, el encierro y el desapego del mundo exterior los han llevado a crear su propio lenguaje. Han logrado establecer una jerarquía un tanto invisible y un poco irónica, pues el que más ha perdido y más sediento a ha llegado hoy ocupa el lugar de sabios, parece ser el rey de su propia manada y a diferentes micos (que entre locura, desespero y amor propio) ha ayudado, nombrándolos ahijados, Já! Ahijado pensé yo, Una escuela clandestina, desconocida para muchos y una leyenda para nosotros... El curso básico, "Sigue viniendo" y claro, ¿qué esperaban? ¿Que después de terminar en este triángulo al que llegué después de pasar hambre y frío en el océano quisiera volver a agotar mi último esfuerzo para salir y perder orientación? ¿Qué después de conocer esta locura, este mundo paralelo, lleno de otros piratas que han llegado a ver la muerte de frente, volviera a ese barco? Y bueno la escuela tiene un gran estacionamiento donde puedes dejar tu barco al llegar, no cobran ¡es gratis! y en cualquier momento puedes apropiarte de nuevo y salir, Son tan locos ¿o tan idiotas? que abren su mundo y cuentan sus secretos a cualquier recién llegado, lo reciben como suyo, tienen un super-poder para identificar que cada persona que llega al triángulo es un vivo retrato de quienes fueron una vez, y já lo peor no es que se hagan los adivinos o los sabios... ¡lo peor es que tienen razón!.. Carajo ¿cómo terminé yo acá? ¿Que marea y tormenta me trajo a este lugar? A veces quisiera regresar a la capitanía de mi vida en Altamar, pero después de estar en este jungla descabellada no sé si logré recordar el camino de vuelta. Felices 24.