"Inacabablemente encantador" - le dije

Es una pena que sea la rabia la que me motive a escribir en una noche tan hermosa como esta. Es lo que pasa cuando le meto quinta sin pasar por cuarta ni tercera… Es lo que pasa cuando acelero muy rápido y a fondo… se me apaga el carro! Y vaya que está apagado, tengo rabia porque no me quiero completa, porque trato y trato de aceptarme y de repente no la logro. He encontrado personas y amigos muy especiales que me quieren como soy, que me agradecen por lo que soy, con cada una de mis características, que hacen mofas respecto a mi necesidad de control y que me abrazan por mi erotismo. ¿qué si soy de controversias? ¡vaya!... las amo, soy fiel precursora de ellas, no soy de las del montón, no soy de las que se sienta con la pierna cruzada y la blusa poco escotada, no soy de las que sonríe tímidamente y se sonroja cuando le tocan una teta.. no! No soy de esas, no me sale natural hacerme la virgen, no se me da fácil callarme en la cama. Se me da mejor y muy seguido burlarme de posiciones sexuales, malinterpretar frases y coquetear sin mesura, se me da más fácil bailar como puta que como santa.. y últimamente se me da más fácil aceptarme que juzgarme… Me confronta cuando alguien se me acerca atraído e intrépido y de golpe se va. Los hombres se asustan con mujeres como yo, les da miedo la infidelidad y el dolor, les da miedo la independencia, les da miedo no dar la talla, vaya que si es absurdo. Yo, en lo personal no puedo evitar vivir sin darle rienda suelta a mis caderas, batir mi pelo y moverme al son del viento, caminar como si tuviese la sangre hirviendo y derretirme en cada contacto visual. Lo chistoso es que a pesar de las desgracias que me cause, lo disfruto, me gozo cada instante. Me duele que piense que el amor es excluyente al sexo, pero nada puedo hacer, me duele que la morbosidad y la pasión sean concebidos más como un defecto que como una fuente de libertad, me duele que confundan el amor propio con un acto banal pero sobre todo, hoy.. me duele quererlo, me duele no ser eso que no soy, me duele que me duela aceptarme. Y en medio de todo la esperanza del saber que el dolor es la base del crecimiento y que después de esta noche, creceré un poco más- Gracias.