esto, esto era exacatamente l que no queria, no queria volver a sentirme miserable o poco querida, no queria volverme a sentir como estoy ahora, trsite y vacia... teng que salir de este circulo vicioso de alguna manera, a veces creo que soy yo misma la culpable de todo esto que me sucede... la mayoria de veces en realidad... pero no se hasta que punto es justo seguirme juzgando a mi misma tan duramente. Quiero que el sea ese hombre de mi vida yo lo uiero a el en mi vid apara siempre, eso no es un secreto para nadie, nisiquiera para él, quiero que el sea ese hombre que yo quiero, ese que me hace sentir como una princesa en un pedestal, que me trate como uan delicada muñeca de porcelana, ese que me hace sentir llena de amor todo el tiempo y no se cansa de mostrarme su afecto, que de repente caminando en la calle le dan ganas de abrazarme, y lo hace con tla fuerza que me hace sentir que jamás me dejará ir, ese hombre que me cuidara por siempre y para siempre como su mas preciado tesoro, ese hombre para el que yo soy su mundo, su universo, su tiempo, su media naranja o más sensato aún... exactamente la mitad de su vida.... pero ultimamente o mi mente se ha averiado en el sensor de amor o el de repente le cuesta hacerme creer que en serio me quiere para toda su vida, que me quiere respetar, que me quiere tratar con cariño todo el tiempo, tal vez le cuesta depués de tanto y aunque quiera, s ele dificulta verme como una rosa delicada y encantadora a la que hay que tratarla con sumo cuidado, y no se en verdad quien es el o la que esta perdiendo el tiempo aca, si yo lograre convertirlo en ese caballero inoxidable con su rosa bajo un cristal para que nadie le haga daño ( a lo mejor soy yo la que se quedo encerrada en los estúpidos cuentos de hadas, que jamas existiran no? ) o el quien trata que yo cambie para actuar de la manera qu el cree correcta en cada situacion...
Es una cadena perpetua, este amor nos tiene prisioneros del dolor.
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